Юмор

[wolk]

Я плакаль

http://live4fun.ru/joke/32259

[wolk]

Кубок УЕФА, Победа в чемпионате мира по хоккею, Евровидение...
А всего-то надо было выкатить на Красную Площадь 9 мая ядерные ракеты.


Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

[justangel]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

***
- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
- Дома - одну, в гостях - две.
- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

***
- Ты сидишь на моей шляпе.
- А ты что, уже уходишь?

***
Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

***
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует:
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

***
В тeмном переулке к женщине подходит мужчина с ножом:
- Не дашь- убью!!!
Бедняжке приходится подчиниться....
Когда удовлетворeнный насильник, сделав дело, собирается уходить, женщина достаeт из сумки пистолет:
- Милиция! Ты арестован!!!
Мужик:
- А чего ты сразу-то не сказала?!
- Сейчас, до фонаря дойдeм - сам поймeшь!

***
- Куда это ты, так поздно с фонарем идешь?
- К невесте.
- Не думал, что ты такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел твою жену.

***
- Эх, мне бы столько денег, чтобы самолет можно было купить!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

***
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

***
Марья Ивановна говорит ученикам:
- Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
- А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка..
- А почему это ты будешь уставшим?
- Ну, к примеру, после интима....
- Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой.....!!!

***
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

***
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

***
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!

[justangel]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат...
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

***
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

***
- В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет!" - говорит муж жене.
- И кто же занял второе место?

***
- Куда торопишься?
- Из гостей домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому и спешу. Наверное, жена уже беспокоится.

***
- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

***
- Хорошо операция прошла! Удалили вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы себя вели просто отвратительно - орали, матерились. А товарищ ваш вообще анестезиолога ударил!
- Ещё бы. Нас же к вам ссукам послали окна помыть!

***
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме...

***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!..

***
Не хочу работать...
- Да.. я вас понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю..
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял пи*дюлей и сижу, работаю.

[Spartacus]

Баян

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
________________________________________________ _________________________

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
-???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
-???
- Округляем среднее, получаем четыре.
-???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять.
________________________________________________ _________________________

Приходит Ева к Богу и говорит:"Боже, мне так надоело быть одной, хочу мужчину, хочу секса, хочу, чтобы меня ублажали...". Бог отвечает:"Хорошо Ева, я создам тебе мужчину, но в обмен на одну маленькую ложь. Давай скажем ему, что он был первый, мы даже вынем у него ребро в знак доказательства, пускай думает и гордится, тогда он все для тебя сделает... А это будет наш маленький...ЖЕНСКИЙ секрет." Так Бог создал Адама...и мужчины по сей день думают, что от них что-то зависит.

[justangel]

Мужик опоздал на работу.
Начальник ему:
- Нажрался и не услышал будильник?
- Не поверите... накурился и разобрал...

***
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

***
Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!

***
Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: " Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

[Spartacus]

Сообщение от justangel

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!

Муж:
- А почему с акцентом?
Голос:
-Импортные!

[Spartacus]

http://ru.youtube.com/watch?v=sXUiei...eature=related
я плакаль, мункин жжет