Юмор

[justangel]

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!..

***
Вот приходит мужик в сортир и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, х..й узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!

***
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

***
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка! Тот почесал затылок:
- И много водки?

[justangel]

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

***
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

***
Два алкаша сидят, один спрашивает:
- Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
- Не не могу.
- А в горящую избу войдешь?
- Не-е.
- Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!

***
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

***
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

[justangel]

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

***
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!

***
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

***
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

***
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

[Spartacus]

Два молодых орка приезжают первый раз в Огримар. Идут по улице и видят публичный дом, спросив у прохожего, что это за заведение, заинтересованно подходят и стучат в дверь.
Открывает дверь колоритня оркша и почти мужским басом говорит:
- Чего надо?
-Нам бы воспользоваться услугами вашего заведения.
- у вас деньги то есть?
- Конечное есть - 20 серебрянных.
-20 серебрянных??!! Да за 20 серебрянных вы можете только друг друга вон в тех кустах,- и закрывает дверь.
Через некоторое время опять раздается стук в дверь. Открывает та же самая оркша и видит на пороге тех же орков:
- Ну что еще?
- Мы хотели узнать кому деньги отдавать.

[Lik]

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как то занервничали и решили не брать трубку.

******
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что чтряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так чего ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

******
В армии во время учений сидят в окопе два солдата, один другому говорит:
- Слушай, давай над прапором подшутим?
- Хватит, над деканом пошутили уже.

******
В Афганистане русских окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое то время удержать противников. ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Товарищ командир, а дайте мне три каски и одну гранату?
Ну ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и т.п. А грузин сидит, вертит 3 каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

******
Звонок:
- Алло, а Владимир Николаевич дома?
- Да, ещё дома, но венки уже вынесли.

******
Что отвечают обычные люди при стуке в дверь?Кто там...а сис-админ спрашивает логин...

******
Под Новый Год привезли больного. Все хирурги пьяные в дюпель - отрезали ему не ту ногу. Утром протрезвевший врач говорит больному: - У нас для Вас 2 новости, 1-хорошая, другая -плохая, с какой начать? Больной отвечает: с плохой... Врач говорит: - Ну так и так, плохая новость - вы попали под Новый Год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу. Больной в шоке: - Ну а хорошая? Врач: - Больная нога стала выздоравливать.

[Lik]

Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с трудом выговаривает: - Там.... Люди забеспокоились - Что там? - Там... - Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем... - Там... - Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами! - Там... (мужик спpавился наконец со своими голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... удаляется, напевая себе под нос вальс...

******
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. - Маша, что тебе понравилось? - Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. - Петя, а что тебе понравилось? - Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. - А тебе, Вовочка, что понравилось? - А мне понравился толстый наркоман. - Какой ещё наркоман??? - Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

******
В операционной. Врач: - Ампутировать левую руку. - Вжи-и-ик. - Я сказал левую! - Вжи-и-ик. - Я сказал руку!

******
Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза красные - обкурился?" А я им скажу:"Нет, ветром надуло" Раз, тормозят его гаишники: - Почему глаза красные? Ветром надуло? - Нет, обкурился...

******
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

******
"Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу

******
Что тaко любовь? Студент: - Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa. Врaч: - Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство! Актрисa: - Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: - Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство! Рaбочий: - Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa. Инженер: - Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс. Прокурор: - Если один дaет другому - это взяткa! Адвокaт: - Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa. Еврей: - Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

[Lik]

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

[Тима]

немного афоризмов:
чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем)))
сделать женщину счастливой легко, но дорого...
шутка должна быть как понос!резкой и неожиданной)))
пиво бывает 2 видов:халявное и за свои деньги)
длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь)))
никак не удается с мыслями собраться!то я занят, то они...)))
если чел счастлив больше одного дня, значть от него че т скрывают)))
жизнь как коробок со спичками:
относиться к ней серьезно -смешно, относиться к ней небрежно-опасно!!!
во что влюбился, то и целуй)))
слабый пол сильнее сильного по слабости сильного пола к слабому)))
Человеку для того чтоб прийти в себя достаточно 2 пальцев, а компьютеру надо три)))
произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная)))
мобильный телефон как пионерский галстук: сначало гордо носишь, потом тихо ненавидишь)))