Юмор

[justangel]

на старом форуме была такая история выложенная ТРОЕМ, решил восстановить:

я вчера обосралсо прямо в центре города. и эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. а дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. а на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. а я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
так вот, и я решил пернуть. пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. жопа тупа открывается и гамно лезет. причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон
насрал я па моим прикидкам, серьезна. стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до москвы на коленях. стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. и тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. мне даже плохо стало от этой мысли. встал. люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. а я стою и ни как не могу сообразить. потом гениальная мысль посетила меня. я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. в подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. стыц пиздыц.
- ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
и думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. а я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
и [капец] [капец], где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. я чуть не усрался повторно. лифт застрял.
- ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. а сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. а что-то делать надо.
и тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. в лифте темно хоть глаз выколи. и тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. а когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
-а что это вы делаете?-сильно сглотнув, спросила она.
-да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,-а сам штаны приспускаю
-а что это за запах?-перепугана спросила она. я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо но выдаю другое:
-да сволочи гадят в лифтах,не продохнуть,-а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. но делать уже нечего, работаю дальше.
девка начала очень громка глотать слюну,видна то же обосралась с перепугу.
а я шуршу вещами.
сам же про себя думаю,как бы так изловчится и па тихому снять трусы.и тут жен себе представил, какая будет вонь.- мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-заныла в голос девка.
-да ты что,в своем уме,я отец двух детей,иду к товарищу по важному вопросу,как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. как воняет гомно, когда усираешся в штаны. оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. а сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. а я трусы уже да кален спустил.
- мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- вы ,вы...мямлет она
- да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
девка па моемому осела на пол лифта. я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. на пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. девка в углу уже проста мычит как корова.
я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. мне аж полегчало, пол дела сделал. стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
и тут полный [капец] подкрался незаметно. включился свет, и лифт поехал.
когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [капец] снесло ат испуга башню. и тут я понял. картина в лифте. я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. на полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[justangel]

Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженеp (И) был yволен с pаботы, однако долго сyдился (и выигpал дело), считая, что его выгнали без пpичины.

Диалог был такой:
И: Добpый день, это слyжба технической поддеpжки. Чем могy помочь?
К: У меня пpоблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдpyг все, что я набpал, кyда-то делось с экpана.
И: Кyда-то делось?
К: Пpосто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экpане тепеpь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не pеагиpyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатypе.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите пpиглашение ДОС на экpане?
К: Что еще за пpиглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы пеpемещать кypсоp?
К: Да нет никакого кypсоpа... Я же вам говоpю - ничего не пpоисходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитоpа гоpит индикатоp питания?
К: У монитоpа? Что это?
И: !!! Это такая штyка y вас на столе, с экpаном, похожая на телевизоp. Hа ней есть небольшая лампочка, котоpая показывает, что он включен. Гоpит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добpы, загляните за монитоp и найдите место, где подключается шнyp питания. Видите его?
К: Вpоде да...
И: Отлично. Пpоследите за шнypом до pозетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотpели за монитоp, заметили что там включено два шнypа, а неодин?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитоp снова и найдите втоpой кабель.
К: Ага, нашел.
И: Пpоследите и за этим шнypом - он должен быть включен пpямо в компьютеp.
К: Я не могy его достать, компьютеp стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотpеть, включен ли этот шнyp в
компьютеp?
К: Hет.
И: Даже если вам пpидется сесть на пол и заглянyть за компьютеp?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Пpосто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энеpгией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хоpошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохpанились коpобки и книги к вашемy компьютеpy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здоpово! Достаньте коpобки, отключите компьютеp, yпакyйте все как было и отвезите обpатно в магазин, где вы его кyпили.
К: Сеpьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хоpошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдеpживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[justangel]

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[justangel]

Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая,
компов на 20, все друг другу как родные и не удивительно, что через пару месяцев
организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение
серверной к этому очень располагает.
Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазанобы
сообщение:
"У меня задержка около 3м. Что делать?"
Я, понятно, в ахуе. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами
безопасности пользовались, благо мой предшественник их полную тумбочку оставил,
взятки, наверно брал презервативами.
Соответственно пишу ответ:
"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"
То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе
хохота:
"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой
около 3-х минут. Что делать?"

[justangel]

"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

***
...разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

[justangel]

уж не админ ШЗ это, уж слишком похож

з.ы.
прочитав хронологию, 5 страниц, видно, что и там он насрал, почему я сунул это в юмор? да потому что смешно видеть как он кругом бегом а толк везде 1, никакого, смешно получается, он в саратове на всех провах чтоли одну и туже муть вдупляет, а они ведутся... хаха, ссвоё дело знает, ток сервак ваще не знает

[Lik]

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

* * * * * *

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

* * * * * *

Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!

* * * * * *

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

* * * * * *

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

[Lik]

Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...

* * * * * *
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
- Ваше последнее слово.
Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

* * * * * *
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

* * * * * *
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

* * * * * *
Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.