Юмор

[Lik]

игроков стали уважать=)))

Володя заходи в ТимСпик=)))

[Lik]

Юмор с политиками

[Lik]

ВоВ зовёт!!!

Я надеюсь все помнят знаменитого чудака Лироя Дженкинса

бугога

[Lik]

Хыы))

[Lik]

Моется женщина в ванной. Вдруг бац - отключается свет. Она выходит на лестничную клетку, чтоб проверить рубильник, а дверь за ней неожиданно захлопывается. Стоит она в таком виде и видит - по лестнице мужик поднимается. Она видит у соседней двери мужские ботинки стоят, видно кто-то просушиться выставил, -хватает ботинки и прикрывает ими срамное место. Мужик увидел её и так и офигел - таращится на бабу, глазами хлопает. Женщина:
- Hу че вылупился?! - голую бабу никогда не видел??
- Да нет, бабу то видел… но вот чтоб так мужика засосало......

* * * * * *
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,

ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -

ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех **ёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт...

* * * * * *
Идет съезд дворников. В зале присутсвуют как дворники, так и гости съезда. На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол, снимает шапку-ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом):

- Как еб*ный в рот, так бл*дь!!! А вот как на х*й, так х*й !!!

Переводчик переводит для гостей съезда:

- Как мусорить, так все, а как убирать, так я один.

[Lik]

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

* * * * * *

Записка от учительницы родителям : " уважаемы родители! Мойте вашего Сёму! Он пахнет!"
Ответная записка:" Уважаемая Сирафима Львовна! Сёму
не надо нюхать! Сёму надо учить!

* * * * * *

Посетитель бара обращается к бармену:
- Любезнейший, дай-ка мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен:
- У нас только Зинка, но она сегодня на второй смене...

* * * * * *

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

* * * * * *

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 3:0 в пользу немцев. Дедок, ветран войны, кричит с трибуны:
- Мы их мочили под Сталинградом, под Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Дэдушка, ну тогда вэдь у вас был другой трэнэр!..

[Lik]

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот
прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

* * * * * *

У жены програмиста спрашивают:
-А как муж за вами ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
-Ну, это , компьютер показал.

* * * * * *

Просыпается програмист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит:
-Опа! Обнаружено новое устройство.

* * * * * *

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

* * * * * *

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав*о с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав*о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой)
- А ты гов*а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Lik]

Встречаются 3 подруги итальянка(И), француженка(Ф) и россиянка(Р),
ну и заводят разговор о первых днях жизни в браке:
(И)-Я своему мужу сказала я готовить не буду,он через три дня приходит
с микроволновкой и полуфобрикатами. Вот теперь сам себе готовит.
(Ф)-Я своему мужу после свадьбы сказала что стирать не буду,
он на следующий день купил машинку стиральную. Теперь сам все стирает.
(Р)-А я своему сказала что вообще ни чего делать не буду.Так один день
проходит,второй, третий.....на четвертый день один глаз начинает видить!!!

* * * * * *

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

* * * * * *

У Врат Рая стоит апостол Пётр.
Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько
минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр!
Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях.
Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил?
Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос,
работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он
стал известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его
славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?

* * * * * *

Сын вернулся из пионерского лагеря.
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился...

* * * * * *

Старушка спрашивает панка:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а
кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того
мента!
Старушка подходит к менту и говорит:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер, улыбаясь:
- Хипуешь, клюшка?