С помощью бутылки водки
табуретка с легкостью превращаеться в кресло качалку!
Пошел мальчик с пальчик анализ крови здавать,
Вот такая не лепая смерть!
Кащей безсмертный бросался под камаз
потом топился,застрелился повесился короче
в этот день развликался как хотел!
Приходит новый русский (нр) к врачу и говорит:
в драке губы отрезали,на тебе 1000$ баксов
пришей мне новые,
а доктор отвечает простых нету есть только половые губы
НР говорит:ну пришивай половые.
Через неделю приходит НР к врачу и говорит:
Че за фигня ?В зеркало смотрю член встает,
на член смотрю губы трясуться!
На экзамене профессор спрашивает студента:
Вам какой задать вопрос?Один длинный но трудный или 2 коротких но легких?
Студент отвечает: один трудный
Професмсор: Ну тогда сколько буит 2умножить на 2? студент:-3
профессор:Почему?
Студент а это уже другой вопрос!
НА физфаке в уневере всеобщее веселье.
ВСЕ радуются,смеються,а один встороне плачет
ИХ спрашивают: чего вы радуетесь,? Декан с окна выпал.
А ты че плачешь?
Я не видел!
Студент копает землю.
Другой спрашивает: что делаешь?
Понимаешь дали найти квадратный корень.
Третий день копаю,но только все круглые попадаются.
Это что то Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит ножик точит,а у самого слезы текут!
Институт.Сессия.Экзамен по физике.
Студент благополучно списал и сидит отвечает.
Профессор спрашивает: что это?(тыкает в формулу).
Студент: Скорость света.
Профессор?Дурак это скобка.Три,свободен.
Курят два голодных студента.
1:Слышь,что-то шашлычком потянула.
2:Дурак!!! Сними муху с сигареты!
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра п....фильмов!
Верх оптимизма-это когдатинадцатилетняя беремянная школьница шестом месяце беремености втирает себе в живот крем для похудения!
знаете как отличить вареное яйцо от сырого?
Надо отнести яйца в курятник.
То,которые куры похоронят -вареное!
Новый русский нищему:
Мужик да ты че внатуре?!
Я ж тебе пять баксов дал,
хотяб спасибо скахал что ли?!
Нищий:офигел чтоли,за свои пять баксов чуда хочешь я ж глухо немой!
сидит новый русский в ресторане,подходит к нему официант:Пожалуйста ваш кофе.Напиток чудесный,натуральный из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно заевляет:- Вот блин,это ж надо! Из такой дали волокли
,а он еще теплый!
Брачная ночь,Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспечонного мужа.
Заходит молодой муж,и окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:_ ты хоть сексом заниматься умеешь?-ннет...
А че разлеглась то тут?
Ночь.Она в сексуально красном нижнем белье,
я в красных трусилях,сижу у окна с биноклем!
Всунул.... высунул..... и пошел,ах люблю банкоматы!
один подросток вырос так,
что ничего незнал о сексе.
Пришло время жениться.
Мать дает ей поседнии наставления:- суешь ей свой отросток в дырочку ,а дальше природа поможет.
На следуйщий день невеста подходит к его матери,и говорит:-ваш сын какой-то странный,засунул нос мне в
жопу и кричит
ПРИРОДА ПОМОГИ!!
Сидят двое поздней ночью любуется на звезды.
Он:-видишь вон ту звезду?
Она:да
Он:это я.а вон ту звезду видишь?
она:да
он:это ты.А вон видишь одна звезда на другой?
она?да(оживилась и придвинулась к нему)
ОН:А это я на мопеде!
Чем отличаються женщины от тролейбуса?
Тем чтотролейбус тащиться от двух палок,а женщина от одной!(девушки играющие в вов,сразу прошу прощения)
Ты заяц из плейбоя?
да
а че уши развесил?
устал!
Всем приятного смеха!
Юмор,добавились еще анекдоты!
