Юмор

[Sour]

Скажу просто=))краткость сестра таланта=))
<Лёшик> видел объяву на входе в зоопарк: цена билета для детей - 10 р., для взрослых - 20 р., для остальных - 25 р.

<g0rg0n>: я сбрасываю с себя рубашку
<mirma>: я медленно провожу рукой по твоему телу
<МуромеЦ>: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги...

Mars > И мне ДМБ не понравился - одноразовый фильм
desperado > а вот не правда, мне он уже не один раз помогал перед сессией)

Ira (05:44 PM) :
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM) :
отлично!!!)
Ira (05:45 PM) :
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM) :
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
Ira (05:47 PM) :
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM) :
короче, машину купил)

[13:04:12] <XENom39> Я собирался в ванну. А дома холодно, ванна холодная. Ну я решил в неё набрать горячей воды, штоб прогрелась. Набрал ванну полную кипятка, а щас, блять, думаю, как же теперь затычку вытащить, штоб воду слить?!

она: незнаю что он на меня обиделся, я только сказала:дима, у меня еще не было такой подружки как ты, он развернулся и ушел...

Destroyer
Хм... Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??

AntiGoth
ммммм.... те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно


hali> Иногда, когда всё достало, жизнь давит и жить не хочется, я подхожу к зеркалу, серьёзно и пронзительно смотрю себе в глаза и говорю: Я - ёжик

Ig> а тебе оттуда: Ты спятила, дорогая

[Spartacus]

А знаете ли вы, что у известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик —
Гитлер :-=(
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
@@@@@:-) Marge Simpson
([ ( - робокоп
8(:-) - Микки Маус
~(_8^(I) - Гомер Симпсон
//:-#O - Адольф Гитлер
(8 { - Джон Леннон
:-.) - Синди Кроуфорд
[‡:·‹] - Франкенштейн
@:-[-- - Осама бин Ладен
&8^D - Эйс Вентура
§§(^o^)§§ - Клоун
o?o - Просто чьёто лицо...

Продается котенок:
Качественный...
Почти не ЮЗАНЫЙ.
Пробег 2 Месяца.
Укомплектован:
- шерсть (веселенькой черно-белой окраски - лапы (4 штуки)
- УСЫ и УРЧАЛО встроены...


Цирковое представление. Укротитель демонстрирует дрессированного крокодила. По его команде животное становиться на задние лапы, то ловит мяч, то кувыркается… И вот грохочет барабанная дробь, как всегда при исполнении особо опасного номера… Укротитель расстегивает брюки, достает "его" и сует его прямо в открытую пасть крокодила. Страшные челюсти осторожно смыкаются. Укротитель бьет крокодила по голове резиновой дубинкой и демонстрирует потрясенным зрителям совершенно невредимый член.
Укротитель (оглядывая ряды зрителей): Три тысячи долларов тому, кто повторит этот трюк! Ну есть желающие?
Девушка из третьего ряда: Я! Я могу это сделать, только пожалуйста, не бейте меня палкой по голове

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

[Spartacus]

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид много лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто о...е брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Ни... себе, старушка! – офанарел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, на..р, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- Ху...ти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из п@$^&ы, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из п...ы на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в п...у к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

два мужика разговаривают. один другому:
- слушай, вот ты когда со своей женой тр@х...ся, она кричит?
- еще как кричит!
- а в какой момент она кричит-то?
- а когда я йух об занавески вытирать начинаю...

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

[Spartacus]

Ход мыслей
ВадимМ
04.08.2004 - 00:17 Заранее говорю всем кто меня знает, история не моя, рассказывал просто один коллега!
Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... презерватив. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть ее глаза.

========================
IAm
11 - 04.08.2004 - 00:43 ну да...
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... член. Входит папа. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть мои глаза.
========================
Bekas
12 - 04.08.2004 - 00:46 И тут входит папа и говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... член. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть ЕЁ глаза.
========================
Такие дела
13 - 04.08.2004 - 00:47 не.... лучше так.И тут это прелестное создание говорит:
- А Вы специалист не только в компьютерах? - улыбается и так рукой мне между ног.
А Я лезу в карман пиджака достаю визитку и говорю:
- Нет, мадам, только в компьютерах - и ухожу.
Р. S. Надо было видеть ее глаза.
========================
Bekas
16 - 04.08.2004 - 00:56
И тут ходят мама и папа. Мама говорит:
- Проблемы!
Папа лезет в карман пиджака и со словами "Если что... " достает... член. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть глаза.
========================
Такие дела
18 - 04.08.2004 - 01:04
Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- Мне кажется, у Вас сейчас будут проблемы.
Заходит папа и два грузина, лезут в карман пиджака.... Немая сцена.
П.С. Надо было видеть мои глаза.
========================
Тигра полосатая
19 - 04.08.2004 - 01:04
Ну и мы поиграе....
И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
ТУТ входит папа, лезет в карман пиджака и со словами "Если что... " достает... презерватив.
Р. S. Надо было видеть что дальше было...
========================
Bekas
20 - 04.08.2004 - 01:07
И тут это прелестное создание говорит:
- Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!
Выходят папа, мама, два грузина, бабушка, маленький Егор и презерватив. Немая сцена.
========================
IAm
22 - 04.08.2004 - 01:14
Мама пытается оставить нас наедине с папой.
- А что мне делать если у нас проблемы возникнут? - спрашиваю я.
Тут мама лезет в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаёт... член.
Р. S. Надо было видеть.
========================
Bekas
23 - 04.08.2004 - 01:17
- А что мне делать если у нас проблемы возникнут? - спрашивает член.
Тут это прелестное создание лезет в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаёт... меня.
========================
Bekas
25 - 04.08.2004 - 01:20
И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за членом) и со словами "Если что... " достаю... HASP. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть ее визитную карточку.
========================
IAm
26 - 04.08.2004 - 01:20
-А что если у нас проблемы возникнут, - спрашивает карман.
Член лезет в меня и достает папу. "Ты меня достал" - кричит папа.
"Да, он тебя достал", - кричит прелестное создание, держа в руке презерватив.
Тут мама лезет в карман пиджака (за презервативом) и со словами "Если что... " достаёт... визитную карточку.
========================
Bekas
28 - 04.08.2004 - 01:24
И тут это прелестное создание молчит.
Я молча лезу в карман пиджака (за карточкой VISA) и со словами "Если что... " достаю... карточку VISA.
Р.S. Надо было видеть карточку VISA.
========================
Такие дела
29 - 04.08.2004 - 01:25
Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А Вы мне не сделайте ..., а то проблемы возникнут?
Лезет в карман пиджака и достает свой член. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть глаза двух грузинов.
========================
Bekas
30 - 04.08.2004 - 01:27
И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать?
Я лезу и достаю... Немая сцена...
Р. S. Надо было...

[Argo]

Могу только посочувствовать=)))))))))))))))

[Argo]

[Argo]

[Argo]